Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

azer

настоящий мамлюк за рулем (окончание)


Дорога проходит на высоте 4000 метров. Кругом безжизненные каменные просторы обдуваемые холодным ветром. Светит яркое солнце. У моих спутников от высоты начинает болеть голова. Вдруг на дороге появляется совершенно нереальная фигурка на велосипеде. «Сто-ой!» - останавливаем машину и бежим посмотреть на этого человека. В шапочке с большим помпоном, обмотанный вязаным шарфом, в ярких вязаных рукавичках и с обгоревшим лицом нам улыбался европейский велотурист.
- Можно глоток вашей водички?
- Забирай всю, приятель.
- Далеко еще до погранзаставы? – турист тыкнул пальцем в точку на карте. Карта была такая подробная, какими в этих горах пользуются только военные, на ней маркером были отмечены какие-то точки. До заставы оставалось километров 15, но наш таксист что-то перепутал в цифрах на русском языке.
- 50 километров! – не задумываясь, я перевел туристу шокирующую цифру. Глаза его заметно округлились, и мы оставили его в шоковом состоянии, причитающего: «Оумайгат!»

Collapse )
azer

точикистон. фан маунтинс

Душанбе. Стоянка такси к северу от города называется «цемент-завод». Здесь по утрам собираются таксисты, специализирующиеся на междугородних перевозках в северном направлении и в сторону узбекистана. Два туриста, одетых как альпинисты и с трекинговой палкой вызывают оживление среди таксистов. Перекрикивая друг друга, они начинают заламывать свои ценники. Все это напоминает прилет в аэропорту минводы. Вдруг один плотно сложенный дедушка с солидными, седыми и очень аккуратно постриженными усами усмиряет толпу галдящих перевозчиков.


- Так! Отойдемте в сторону, тут так шумно. Рассказывайте, куда вы хотите, - он говорил уверенно и размеренно. Толпа таксистов послушно расступилась и слушала дедушку с расстояния не ближе 15 метров. Он объяснил ситуацию с закрытием узбекской границы из-за газовых войн, рассказал нам о ситуации в туристическом секторе в межсезонье и транспортные проблемы региона. В итоге он обосновал, что единственная возможность хорошо провести день – это ехать на горное озеро Искандер-куль.

- За 150 долларов я могу вас туда подбросить, - неожиданно добавил он в конце своей речи.

- Мы пойдем в чайхону, подумаем, - переглянулись мы с Ивгеничем. «Дядя Валера» как его называют здесь, садится чаевничать с нами. Оказалось, что дядя – очень уважаемый аксакал на этом районе. Пока мы пьем чай, ни один таксист к нам не подходит. Видя, что туристы не горят энтузиазмом от его предложения, он покидает чайхону. И это становится сигналом другим таксистам: «дядя валера не повез их, можно брать туристов». Моментально ценник падает в разы.


Дороги в Фанских горах – это отдельное приключение. С гор весной сползают здоровенные ледяные глыбы высотой выше фуры. Пересекая дорожное полотно, куски льда размером с грузовик разбросаны по всей дороге. Машины стараются разъезжаться в трещинах между этими «айсбергами». Водитель не сбавляет скорость на поворотах и езда напоминает ралли. Особенно впечатляет езда на спуске. Шофер включает нейтралку и старается вписываться в крутые повороты, а машина тем временем набирает скорость.

После очередного разбитого участка с лужами и колдобинами мы подъезжаем к знаку «конец платной дороги». На обочине стоит письменный стол. За столом сидят три аксакала и еще двое сидят рядом на корточках. Здесь надо оплатить «платную дорогу».


Также на дороге попадаются гаишники. Завидев гаишника, водитель сразу лезет за деньгами, останавливается у каждого мента и бежит к нему. Видимо такой вариант оплаты дешевле, чем пытаться просто ездить по правилам.

Самое страшное место в дороге – тоннель. Это неосвещенный и не вентилируемый узкий тоннель длиной 5 километров! Внутри него вдоль стен нагромождения изо льда, грязи и строительного мусора. Из-за этого встречные потоки машин не могут разъехаться. Машины двигаются в воде, периодически проваливаясь в какие-то ямы. Пробки из пыхтящих камазов создают дымовую завесу, которую не пробивают даже фары дальнего света и дышать совершенно нечем. Любая остановка внутри тоннеля и сердце начинает учащенно биться, а в голове возникает мысль «мы здесь все умрем». И конечно нет ничего радостней, чем появление пятнышка света в конце этого адского ада.


Искандер-куль. Тут время замерло в периоде советских тур баз. Абсолютное затишье и горный гид в советском спортивном костюме с белыми полосками предлагает купить спортивную символику в виде значков «ГТО», вымпелов «Памир 1975» и путеводителей по горам со счастливыми комсомольскими лицами на обложке.
Уже на обратном пути в кафешке жую тарелку вкусного плова и беседую с попутчиками.
- В россии тоже делают плов?
- В россии…, - продолжаю со смаком жевать, задумался, - нет, в россии это не плов.
azer

Ну и Фес с ним 3. Горцы

окончание рассказа про меня и Евгеньича

Обед в берберской деревне Азру.
- С вас 340 дирхам
- Чегоооо?
- Ой я ошибся, 240! – пересчитывает официант на калькуляторе.
- Решай, ты берешь 100 или нет?

Берберы – совсем другая культура. Берберская деревня.

Представьте швейцарскую деревню. Аккуратные домики с крашеными крышами разбросаны по склонам холмов. Вместо пьющих кофе и медитирующих на дорогу аксакалов – пивной кабак. Трактирщик выносит берберам пиво «FLAG» ящиками. В жопу пьяные берберы братаются в стиле «ты меня уважаешь?» Столы полностью заставленны пивными 0.25л бутылочками. На улице ливень. По телевизору «Нейшнл географик» показывает слоников.
берберское пивко

С утра выучили новое французское слово «липтОн» (ударение на "О"). И поехали на местные минеральные воды. Вне туристического сезона водопад и воды – зрелище психоделичное. Куча пустых веранд для распития «воды» и продажи сувениров. Деревенский мальчишка лезет в гиды.
- Нет. Денег нет и не будет, - отмазываюсь я.
- Да все в порядке, какие деньги? 2 дирхама хватит!
минводы

Попытка обмануть «присмотрщика за машиной»
. Римские развалины Волубилис.

При подъезде к чудесным римским развалинам нам издалека машет руками местный парковщик. Проезжаем его и паркуемся не на стоянке, а в стороне за туристическим автобусом. У входа парковщик уже караулит нас
- С вас 20 дирхам за паркинг.
- Иди в жопу, мы тут не парковались.
- Я все видел, вон там ваша машина, 20!
Продолжая спорить и торговаться, замечаю, как мы проходим мимо входной кассы, не купив билета, заходим внутрь и продолжаем спорить.
- Ладно, чувак, уговорил, держи 5, и оревуар, - чувак недовольно возвращается в сторону стоянки
- А классно, мы сюда бесплатно вошли, - улыбаюсь я Кафир Евгеньичу.
В этот момент сзади раздается свисток. Парковщик сбегал за кассиршей и тычет на нас пальцем.
- Вон те двое без билеета!


nepal 2

Словарь терминов начинающего трекера

Автобус – Катманду-Дунче (Сябрубеси) – самая колоритная автобусная «дорога». 117 км за 9 часов. Дорогие треккеры, берегите жопу кости! Рекомендуемая поза для выживания: стоя в проходе, ноги чуть полусогнуты, руки крепко вцепились в поручни. Отпускать поручни не рекомендуется, дабы не удариться головой о крышу автобуса. Поездка на крыше автобуса не рекомендуется, водитель любит разгоняться в закрытый поворот, затем экстренно оттормаживается перед встречным транспортом. Оба сдают назад и пытаются разъехаться. Прокатившись на этом автобусе, большинство туристов предпочитают возвращаться в Катманду пешком.

Nmsteeeeeeeeee! – правильное происношение приветствия «namaste»
Collapse )

бобруйск

квадратиш ауто

немецкий практичный аутомобиле, это когда на повороте с подставки падает маковский стакан, и кофе вытекает точно в пепельницу :)
hong kong

Китай. Хроники Поднебесной

Хроники Поднебесной

Варвар улыбнулся.
Все вокруг заулыбались и продолжили жрать.

Шанхай. Мегаполис 15 млн. жителей.
Ясным осенним днем студент шанхайского университета Джанг Чу бодро вышагивал по мостовой Нанджина. Улица как всегда была заполнена туристами.
- Мистер, не желаете купить Ролекс? – выскочивший торгаш был похож на загорелого крестьянина, на которого нацепили помятый пиджак. Collapse )
nepal 1

Немного Непала

Записки пИНДУСА. Часть 3-я. (Продолжение. Начало см. ранее)

Немного Непала

День 12

Граница Индия-Непал. Сунаули. 2 часа ночи. Пендосы будят спящего у шлагбаума солдата.
- Как бы нам отметиться для пересечения границы?
- Все закрыто, все спят, завтра перейдете.
- Нам не хочется ночевать на границе.
- Переночуйте на непальской стороне, с утра отметитесь.
Времени терять не хочется. Пендосы находят Иммиграционный офис. Перед офисом стоят 3 стола, на них, под москитными сетками спят три офицера миграционной службы.
- Екскюз ми!!! Сэр!!!
Храп усиливается.
- ЕКСКЮЗ МИИ!!! НАМ НУЖЕН ШТАМП!!!
Бесполезно. Офицер начал переворачиваться, почесывая яйца.
- ПАДЪЕМ!!! МЭН!!!
Сонный дядька в трусах зашевелился, достал печать, поставил штампы и снова завалился спать.
На непальской стороне все закрыто. Пендосы долбятся. Наконец окошко открывается. Еще более сонный дядька берет деньги и паспорта. Окошко закрывается.
- Гад, опять спать лег!
Тем не менее, вскоре из окошка появляется рука с готовыми визами.

Автобус в Катманду. За окном отличные виды. В Непале розовый снова в моде. Дедок спорит с кондуктором о своих льготах. Кондуктор втирает, что автобус коммерческий и выдворяет его. Тем не менее, немощный льготник ловко заскакивает в автобус, когда тот уже тронулся.

Collapse )
Другие фотографии тут Продолжение... http://pin-dos.livejournal.com/4423.html